HUMOUR

Extra !

n'est ce pas ! elle est vraiment mignonne.

 

Quelle finesse d'esprit !

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
> > Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
> > « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
> > « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
> > « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
> > « oui Monsieur je suis Belge »
> > « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
> > Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
> > « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
> > « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

  mdr oui mais tu est bourreeeeeeeeeeeeeeeee

http://bit.ly/1Znsu4n

envoyé par Rotko, très drôle et intelligent.

Avec de l'humour et de l'imagination ....


Si Noël avait eu lieu maintenant…
Cela donnerait la « une » suivante dans tous les journaux :

> > >
> > >
"Nouveau-né trouvé dans une étable, la police s’est rendue sur les lieux.
Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) sont mis en garde à vue.
Hier les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem
qu'une famille s’était installée dans son étable.
A son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né
enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.
Un homme, prétendant être, Joseph H., ( de Nazareth), s'est opposé
à ce que les autorités emmènent l’enfant afin de le mettre en lieu sûr.
Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés.
Les trois étrangers, se présentant comme mages ont été arrêtés.
Le ministère de l’Intérieur s’interroge sur l’origine de ces trois hommes.
Le préfet a confirmé qu’ils n’avaient pas de papiers d’identité
mais qu’ils détenaient de l’or ainsi que des produits suspects.
Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions…..
Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n’a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine
tandis que la mère n’est certainement pas majeure.
On vérifie pour le moment la relation entre les deux.
La mère se trouve pour l’instant à l’hôpital universitaire de Bethléem
pour des examens médicaux et psychiatriques.
Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu.
Si son état mental le permet, elle sera mise en examen
pour non-assistance à personne en danger.
"Même s’ils prétendent être investis par Dieu, ces gens doivent être considérés
comme dangereux, estime le Chef du service Psychiatrie,
car la vie du nouveau-né était menacée.
La consommation de drogues, probablement amenées par les trois étrangers,
doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prises de sang ont d'ailleurs été faites."
Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux
affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu,
qui leur a ordonné de se rendre à l’étable, avant de s’envoler.
Affaire à suivre...."

M'enfin pourquoi il ne l'appelle pas par son nom de famille ?

ça le gêne un peu, je crois ...
"Montchéry, au rapport !"
"Montchéry, demi-tour, droite !"
"dans mon bureau, Montchéry !"
Ah ! non ! ce n'est pas pôssible ......

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
 - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
  Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
 C'est certainement une erreur!
  - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
 Comment vous appelez-vous ?
 - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
 - Oui... Et quel est votre métier .
 - Garagiste.
 - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. 
 - Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
 - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
 - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

  Horrible !

St Pierre a quand même une drôle de façon de calculer l'âge d'un garagiste !!!
je me suis laissé dire (sans doute une mauvaise langue...) qu'a l'époque de la royauté, il calculait l'âge des rois au temps qu'ils passaient avec leurs maitresses .....   je me demande s'il continue avec les présidents...........

Bien fait pour lui !

lequel ?

Rotko vient de m'envoyer ça !

Si la journée a été moche, essaie cette méthode :

En rentrant à la maison, le soir, arrête-toi dans une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque MMS ; sois certaine de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangée pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :

« Chaque thermomètre rectal fabriqué par MMS est testé PERSONNELLEMENT » .

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureuse de ne pas travailler au contrôle de qualité chez MMS » …

Normalement, en se concentrant, on doit piquer un fou rire !