Blagounettes de Mely.....

Une institutrice demande à un élève:
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin

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Deux pomme de terres traversent la route..

. L'une d'entre elle se fait écraser et l'autre cris "Oh purée !!!

susto

Un type veut acheter un perroquet pour son fils,mais il hésite entre deux volatiles.

Le vendeur le conseille:

-Prenez celui-ci,il est bilingue.

-Bilingue ! C'est pratique ça ...Mon fils pourrait apprendre l'anglais avec lui .

Comment fais ton pour choisir la langue ?

-C'est simple : vous lui soulevez la patte droite et il parle français

et vous soulevez l'autre patte il parle anglais .

-Ah ? Et que se passe t-il si on lui soulevé les deux pattes ?

- Je me casse la gueule du con ! Lui répond alors le perroquet

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Finalement le type au perroquet est encore plus bête que la blonde dans l'avion et la femme planquée sous le lit !

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ne dit rien/n'ose pas /de peur/de faire mal
et la mer/se couche à ses pieds
comme une bête aimable.

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Nous étions une étrave
face à la vague grise
puissante et salée du monde.
Notre neuve impatience
s'est brisée dans le silence hurlant.
Ysandre

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €.
On vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“Holà ! Minute là !!!
Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”
Docteur :
“C’est un billet de 500 €, pas de 1 000 €...”
Ingénieur :
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €

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J'adore !
Merci Melyne de me faire rire dès le matin alegre

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"Ne te courbe que pour aimer." René Char

Ingénieux le bonhomme !

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Nous sommes nos choix.

(Sartre)

Extra !

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MDR que du bon sens Razz

Merci de nous faire rire, Melynita mi corazon

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Of this be sure : you do not find a happy life, you make it !

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose
:
– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l’invitation
.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :

– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.

Il lui demande :

– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond :

– Parce que je préfère rester avec toi !!!

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L’amateur d’art
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles

auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :

– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

– Bon et bien commencez par la bonne !

– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale

des œuvres que vous présentez

chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.

– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort…

Et il a acheté les 18 tableaux en exposition

– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :

– Hé bien, c’est qui cet acheteur,

c’est votre médecin généraliste !!!!!!

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SUPER !!!

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Aïe, le fourbe Twisted Evil

Mauvais médecin, c'est sûr. Mad

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Ah, les femmes ...

Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari
d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
- «Non chef ..... c'est pas encore sec !»

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On n'est jamais trop prudent !

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oooooooh ! Mélynette ! Blagounettes de Mely..... - Page 2 300491

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :-
Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit
:- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi.
Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau
:- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes
et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions.
.. Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier
:- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! affraid

>
La logique à l'école !
Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
- Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est ... le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ?
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?
Et toute la classe en chœur répond :

  Le bouchon !

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Très drôles, les deux ! Merci Melynette pour ce double sourire du jour Blagounettes de Mely..... - Page 2 565172

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"Ne te courbe que pour aimer." René Char

Merci pour ces chouettes blagues! Laughing

La première m'a vraiment tenu en haleine !

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Nous sommes nos choix.

(Sartre)

drôles et mignonnes, Mély cheers

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Ysandre

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Excellent ! Blagounettes de Mely..... - Page 2 300491

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Il aurait pu lui laisser ses illusions !

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